THE END

THE END
oui, je vais bientôt détruire ce blog ...
vous voulez me voir allé vous en faite pas j'en ai un autre qui n'est pas encore bien construis ...
allé tu le veut tien ...
a non j'ai pas envie ...
nan je plaisante ...
fai pa comme si tu était au magasin de fringue ...
pose au moin un commentaire sois gentil ...
pfffff ...
sa sert a rien de faire la gentille si même les amis qui passent ne lache pas de commentaire ...
sa tue pas d'écrire un petit mots pour cette pauvre fille qui ce casse la tête a faire du n'importe quoi mais elle est dingue ... (se parle a elle même en ce cognant la tête contre son bureau)

http://knakikemoaw.skyrock.com/

à très bientôt fidèle lecteur (c'est ce que dirait Oda-sempaï)
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# Posted on Sunday, 04 January 2009 at 12:42 PM

la solitude d'une malade

aujourd'hui, prise d'une certaine inquiètude de solitude la tritesse me vient peut t'être le fait d'être retourné la ou ma vie avait encore un sens (bellegarde sur valserine), je ne supporte plus ma simple présence j'ai envie de m'évadé de ce corp inutile prendre des médicament tous les jours en pensant au proche mais de ce dire que je ne sais pas ce que je deviendrai dans 10 ans de savoir que mes amis s'épanouise dans la vie, sont en couple ou simplement célibataire mais ils peuvent faire la fête boire de temps en temps s'éclaté bientôt 22 ans et même plus capable de prendre sa vie en mains rien qu'a cause d'une sale maladie qui touche les articulations j'ai envie de crié au monde putinnnnnnnnnnnnnnnn merdddddddddddeeeeeeeee pourquoi sui-je née sous une mauvaise étoile pourtant...
je n'ai aucun droit de me plaindre, j'ai un médecin qui prend soin de moi, j'ai une famille qui m'aime, j'ai des amis qui me soutiennent, un toit sous la tête mais pourtant ce mâl de tête persiste, je risque de m'éffondré mais a chaque fois que je tomberai je me relèverai avec le sourire pour mentir a tous le monde que je vais bien pardon mais non je ne suis pas bien je me sens mal au fond de moi pourquoi es-que j'ai cette maladie?
je me prend la tête oui sa arrive a tous le monde malgré tous mon sourire je le garderai même le jour de ma mort je resterai avec le sourire c'est la seule chose qui puissent me dire que je suis vivante et l'unique arnica au yeux des personnes qui m'aime.
je ne suis même plus capable d'en parlé a mes amis pour évité qu'il se sentent mal a l'aise avec moi, peur de leur faire subir mes crises, je n'en parle même pas avec mes parents que dire a part j'ai envie de tous laché dans ces moment mais je ne suis pas le genre a vouloir me suicidé sinon je l'aurai déjà fait sans rien laissé derrière moi mais sachant que une personne comme vous ou toi qui me lis suffit a me faire prendre conscience que je peut continuer a vivre simplement je veux réalisée mon rêve ou plutôt mes rêves peu t'être le jour ou je verrai que j'en ai réalisée au moins un je serais vraiment heureuse en attendant je ne fais que d'avoir des coup de blues
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# Posted on Saturday, 29 November 2008 at 4:02 PM

Un temps pour chaque choses...

En ce moment, les questions me hantent que devrais-je faire de ma vie?
La difficulté est d'avancée en pensant que je ne suis plus comme avant,
tous va mal la santé, la vie , l'amour .tous me manque même les sorties,
mes larmes coulent sans que je ne puissent les arrêtés
j'avais tellement de chose en tête avant de tombé malade et de subir la douleur tous les jours.
mes rêves était d'être une cuisinière exemplaire dans la gastronomie française
que les personnes m'admire pour ce que je fais de montré que même quelqu'un comme moi
qui a pratiquement raté ces études même si j'ai un BEP c'est déjà ça
maintenant je ne peux plus rien prouvé avec la douleur des articulation
je ne peut plus porté quoi que ce soit même pour une bouteille d'eau cela reste difficile,
je voulais voyagé cela sera difficile pour moi dans l'avenir bientôt 22 ans
depuis plus d'1 ans je suis malade j'ai le lupus érythémateux systémique j'ai perdu l'espoir de pouvoir travaillé comme tous le monde de me dire que je vais passé une journée a galèrée est rentré fatigué d'avoir travaillé aujourd'hui moi même je suis fatigué mais c'est une fatigue constante qui ne s'arrête jamais.
je souffre mais je sourit même quand je vais mal la souffrance est à l'intérieur de moi
j'ai mal mais rien ni personne même ma famille ne le comprendra jamais
a part ceux qui connaissent la même chose que moi car
on pense comprendre la douleur de chacun on peut ressentir cette douleur a travers les personnes
qui sont malade mais de ce qui est de le vivre chaque jour cela est une épreuve
malgré cela je pense que je reste consciente que la vie est malgré tous difficile
j'ai souvent pensée a vouloir me suicidé et c'est vrai que tous serait plus facile,
je ne serai plus un fardeau pour mes parents, il pourrait sortir sans ce soucier que je suis a la maison
et de ce demandé si tous irait bien pour moi,
quand a mes amis je ne sais plus quoi en pensé car je finirai par ne plus en avoir
a force de ne pas pouvoir sortir a cause du mal que j'ai
cette difficulté qui fait que un jour sa va, je peut marché même avec un peu de douleur au jambe
mais de savoir que demain je ne pourrai pas marché correctement
je boiterai obligé de prendre les béquilles pour marché les chevilles enflé et de passé 2 ou 3 jours dans le lit pour avoir voulu passé un après midi pour ce promener
je déprime mais je reste confiante en pensant au bonne chose de la vie
de me dire que je m'entend mieux avec mes parents ainsi que mes frères et soeurs
même si certains jours on se dispute et que tous va mal on finit par pardonné
car j'ai pris conscience que d'avoir une famille n'est pas donné a tous le monde c'est important
même si je ne leur ai pas encore dit que je les aimait pour m'avoir protégé du mieux qu'il ont pu
avec le mal que je leur est fait je continue malgré tous a les faire souffrir avec mes problème de santé
comment faire pour que tous cela s'arrête m'éloigné d'eux serait peu t'être une solution
mais je sais que je n'en souffrirai que plus car c'est eux qui me permettent de continuer a vivre
sinon je ne serai même plus là a vous écrire m'ont obstination et la force que j'ai de continuer a vivre malgré s'est contrainte je me dit que j'écris cela pour vous communiqué la souffrance de tous ceux
qui ont cette maladie même tous les malade du monde car je ne suis pas la seule
des personnes n'ont pas de soin a temps et finissent par en mourir et même moi qui est cette maladie
je ne voudrait pas mourir comme sa en ayant aussi mal sur toute les surface du corps comme si on essayait de vous cassé toute les articulation en même temps si il m'arrivait malheur au moins j'aurais laissé une trace de moi je ne vais pas raconté ma vie mais seulement m'assurer que des personnes sont là pour lire ce que j'avais a dire merci d'avoir pris le temps de lire ceci merci du fond du coeur et je n'aurai qu'une chose a dire c'est :
vivre le plus possible sans ce dire que c'est impossible car
dans impossible il y a possible je ferai en sorte de réalisé mes rêves car
il ont fini par changé avec le temps et les difficultés
je n'aurais probablement plus beaucoup de temps a consacrée m'ont temps au blog
je suis très fatigué alors soyer compréhensif mais je ferai en sorte de venir voir de temps en temps
a très bientôt j'espère
Un temps pour chaque choses...
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# Posted on Thursday, 11 September 2008 at 9:24 AM

Edited on Monday, 16 March 2009 at 6:27 PM